FLUORESCENT ADOLESCENT !

Recuerdos que matan, literalmente.

No, no estoy triste, ahora estoy bien. Lo que pasa es que involuntariamente vienen recuerdos a mi cabeza que quiero borrar para siempre, pero parece que no se puede. Me acuerdo de todo como si fuera ayer, ese día en el que decidí empezar con semejante idiotez, sabiendo todas sus consecuencias. Pero no sé muy bien cómo fue que pasó, de ser tan cerrada y no contarle nada a nadie porque yo ‘así me sentía bien, con Ana’. Así la llamaba, al igual que todas las demás que hacían lo mismo que yo. No era una enfermedad en ese momento, era mi amiga, y quería lo mejor para mí. Podía ser estricta y mala a veces, pero lo era para que yo pudiera alcanzar esa perfección que tanto deseaba y me costaba conseguir.

Yo hacía el esfuerzo cada día con tal de ver a Ana feliz, me estaba convirtiendo en otra persona. Aunque ya hablaba muy poco, me quedaba encerrada en mi casa, estaba sin ganas de nada, y mi único pensamiento de todo el día era ella. Ella era el símbolo de la perfección y yo necesitaba alcanzarlo. Ahora que lo pienso, me pregunto cómo fue que pasó todo. Empezó por una simple curiosidad y se convirtió en mi obsesión, mi deseo. No le quería decir nada a nadie, porque creía que eran capaces de ‘copiarse’ de mi objetivo tan inalcanzable. Preferí tener un perfil bajo como para que nadie se entere de lo que yo estaba haciendo. Nadie podía saberlo. Solo yo y ella. Pero lo que yo no sabía era que todo eso era una trampa de Ana, una trampa en la que yo caí ciegamente creyendo que era lo mejor para mí. Me decía que era lo mejor, que todo iba a estar bien siempre y cuando yo siguiera sus reglas, pero si desobedecía me tenía que castigar.

La verdad, fue algo horrible. Creo que fue lo más horrible que tuve que pasar. Ahora me arrepiento de haber sido una vidente que no quería ver la realidad. Pero algo bueno puedo sacar de toda esta mierda.. Antes yo miraba con respeto y afecto a Ana, ahora la miro con odio y repulsión. No quiero que vuelva nunca más a mí, no voy a dejar que me cegue de nuevo. Ya aprendí lo que tenía que aprender. Ahora ya sé todo.

La anorexia es una de las peores formas de conseguir lo que uno quiere. Dice ser lo mejor pero termina siendo toda una mentira para que vayas muriéndote lentamente sin que te des cuenta. Pero a mí ya no me va a pasar más por encima, no me va a manipular otra vez. Por suerte aprendí a usar la autosuperación en su contra.

Por más que te recuerde siempre, sos lo que más odio y te voy a odiar siempre. Sos una enfermedad que arruina millones de vidas por un simple concepto de belleza. Sos una mentira, una mierda. Conmigo, NUNCA MÁS.