FLUORESCENT ADOLESCENT !

Dado que nuevamente paso un viernes encerrada en mi casa sin morfi para atacar y sin nadie para romper las pelotas, he decidido dedicar mi puta existencia a escribir en este puto blog por esta noche. Tengo alto quilombo en mi piesa (qué raro), tengo paja, quiero hacerme la puta argolla de la nariz y no me dejan, tengo quilombos en mi casa, en mi cabeza y hasta en el orto y ya no sé como mierda manejarlo viste, y no está nada bueno. Estoy del orto, estoy bastante del orto y necesito salir, sea de noche o de día pero necesito salir de esta puta casa y este puto ambiente. No les voy a decir explícitamente lo que está pasando en mi familia porque es una pag pública y no me da que cualquiera sepa mis problemas, pero básicamente.. cualquier persona que me conoce bien, sabe que me rompe mucho las pelotas que no me escuchen, o que no quieran escucharme, y más cuando les estoy hablando de algo que realmente importa. Si yo a alguien le digo eso por 20 minutos y al rato me deja hablando sola y cierra mi puerta de un portazo, la verdad que no está bueno porque sabés muy bien que de esa forma CAGASTE nuestra relación. No voy a decirte ‘no te voy a hablar nunca más’ o esas típicas de pendeja de primaria, pero yo sé que a esta altura de la vida todo lo que digo va a ser posta, no tengo intenciones de mentirle a nadie porque no me sirve de nada, y tarde o temprano se descubre y me trae más quilombos de los de siempre.

Supongo que serán problemas comunes en los adolescentes pero posta que ya estoy hasta las bolas de todo esto. Si pudiera trabajar e irme a la mierda SOLA, te juro que lo haría. Ahora entiendo por qué hay tantos que se quejan de su familia y que se quieren ir (y algunos lo hacen) y hacen lo que quieren con su vida, se drogan, se empastillan y quedan tan hechos mierda que después ni ellos se reconocen. Claramente no quiero terminar así, solo digo que los entiendo, porque no es fácil para manejar un quilombo con tus más cercanos, y más sabiendo que tenés que convivir con ellos todos los días del año, por lo menos hasta cumplir 18 e irse legalmente a la mierda. Lo haría, lo haría, lo haría. Mis ataques de querer rebelarme ya empezaron hace un tiempo y cada vez van a ser peores. Necesito salir de este puto lugar. Me gustaría tomarme un tren que me lleve hasta la concha de la lora, con mis auriculares y mi cámara, y así finalmente resolver todos los mambos que se me van creando a medida que pasan los días.

Espero poder encontrar alguien que sienta lo mismo que yo para poder hablarlo y tomar un bondi y olvidarse de todo, simplemente para comprender al otro y que el otro te comprenda. A veces ni uno mismo sabe quién es ni qué mierda le pasa, pero creo que con ayuda de otra persona esto puede solucionarse. A veces uno necesita ayuda de afuera, capaz de alguien que nunca en tu puta vida te habló ni sabe de tu existencia pero le pasa lo mismo que vos. Es raro de explicar y sé que no me expreso muy bien, pero simplemente digo que así no tengo más ganas de seguir…